Hoy, que más decir, aunque más que hoy te podría decir que desde el lunes es así, creo que estaba negada a empezar la semana, no me gustaba. No me gusta. Es raro, porque empezó con feriado seguido de no cursada. Tal vez es eso, vivo diciendo que me gustaba más el cuatrimestre pasado en el que iba todos los días & era más parecido a la escuela el hecho de ir un día si un día no, me desequilibra el mundo.Y peor ahora con estas materias en las que estoy en la nada, creo que ninguna me da algo certero, y siento que no voy a meter ni una sola, ni psicología que queres que te diga, & ahora se supone que tendría que haber captado como es la mano con el estudio, manejar tiempos y todas esas cosas, pero yo sigo teniendo el mismo o más miedo que antes. Y los parciales se acercan muy rápido pero en vez de ponerme las pilas, hago lo contrario como me falta, disfruto.

        Y bueno, nada que ver con lo que quería decir, porque verdaderamente le echo y le voy a seguir echando la culpa al libro del orto que estoy leyendo "LosPacientesdeAna", como los de Rolón tratan sobre sesiones de psicología de un grupo de personas, la cosa es que en cada sesión que leo, estoy más segura que debería de haber empezado a ir al psicologo hace bastante, porque sabes qué es lo peor de todo esto? Que me psicoanalizo sola, me busco la explicación a cada pensamiento que me pasa por la cabeza, que como ya dije, durante estos últimos días no fueron los mejores de la vida. Además sumale el típico dicho de "Cuando tenes mala onda, atraes cosas malas" así estoy, teniendo mala onda todo el tiempo y atrayendo más, pero eso también es psicológico por haber visto la twitcam de Gome Accardi en la que mostraba que tenían ella y Nico una pulsera violeta porque protege de las malas ondas que te manda la gente, no te aísla supuestamente, sino que esas malas ondas, las pasa a buenas, genial! Yo quiero eso también, dije que lo voy a hacer porque era simplemente una "cinta bebe", así que prometí comprarla. Pero como me prometí comprar una carpeta grande para las hojas de la facu, como prometí comprar un coso de las pestañas hace dos semanas, como prometí ir a Mickey, como prometí ir a comer a Boccata, & demás lugares, no sé. La cosa es que no hago otra cosa que querer volver a casa, y estando adentro, no querer salir, así es mi vida, el pijama tatuado, lo amo. Es el mejor, pero también quiero tener ganas de salir, & demás cosas, pero nada. Anda tu a saber.. puede ser que mañana me levante, nuevo día, y "borrón y cuenta nueva", ojala. Porque cada cosa que encuentro que podría "sanar" mi mal humor la vuelvo en contra, le encuentro la "Décima tercera pata al gato siempre" busco la manera de que no me sane nada y me ponga más de mal humor. Sumemosle que mamá empezó con los ataques de "largá la computadora, y hace algo de la facultad las 24 hs del día" tanto cuesta dejarme ver una película, a veces me gustaría que no me esté TAN atrás, se puede, no es imposible, otras madres lo hacen, estoy segura. Espero no volverme eso cuando sea grande, eso espero. Ahora me canse de escribir, besuli y a dormir porque la siesta de cuatro horas de hoy a la tarde, en la que todo me molestaba y me despertaba de la nada (desdecuándo?), no cubrió el sueño con el que me desperté hoy a la mañana, me tuvieron que venir a despertar cinco veces, las recuerdo y recuerdo volver a dormirme sin pena, ni gloria. Y si, me voy a dormir porque ya pasó mi papá diciendo el bendito Belén dormite.